小马泽利亚是什么意思？谁是小泽玛丽？
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小泽玛丽是谁
是一个日本的女的啊。
想要她的电影吗？
就跟我来吧。。
悄悄的，嗖一下."小驿马里亚"。。
就能发现惊喜哦，
你懂的，首页是伪装，继续找。
2010托妻献子的台词
郭：嘿，被你发现了~
于：呵呵呵呵
郭：上来他那儿喊太帅了~
于：恩
郭：因为我是会员
于：别提这个了
郭：也就听相声的可以这样，这叫互动
于：对
郭：台上台下，大伙聊着天，有一句每一句的，这，交响乐不合适
于：没有搭茬的
郭：搭茬儿人也不干，咱们这儿可以
于：咱们这儿就这氛围
郭：艺术形式不一样，跟于老师这么长时间合作，越来越觉得于老师的宝贵之处
于：您别客气
郭：我们好多节目愿意和于老师一块演，他爱乐这个人
于：嗨，您别说这个
郭：台上台下都是好哥们
于：恩
郭：这就是我亲生的朋友
于：哎。。。。。。。？您这叫什么话啊
郭：啊？
于：朋友还有亲生的？！
郭：就是形容咱俩人的好
于：那也不能用这词啊
郭：我是于老师的生前好友
于：哎，我死啦
郭：我们俩人闺蜜
于：嗨~闺蜜？这是女孩儿用的词儿~
郭：咱俩。。。蜜龟！
于：蜜龟？俩糖水炖王八！
郭：你老说那个膈应的话
于：废话，闺中密友，女孩儿用合适，咱不行，咱换个词
郭：甭管说什么吧，我们俩人交情好
于：哎，有交情
郭：说明咱俩人总在一块儿，物以类聚人以群分
于：对了
郭：什么人找什么人，你看那个弹三弦的老跟那拉四胡的在一块聊天
于：人那是一场买卖啊
郭：写书法的，跟画画的在一块儿
于：有共同语言
郭：唱快板的，跟动物园喂熊猫的在一块儿
于：这能说什么啊
郭：研究那个竹子啊
于：哦，打熊猫嘴里抢出竹子做板儿切
郭：你看李菁那手上都是疤瘌
于：哎，对，都是熊猫咬的
郭：什么人找什么人嘛，跳舞的找卖钢管的
于：嘿嘿，钢管秀您说那个
郭：什么人找什么人，咱俩人就是因为脾气相投
于：对
郭：我愿意跟您在一块，因为您是好样的
于：谢谢您
郭：鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品自高
于：怎么讲啊
郭：这是一句老话，说的是交朋友要长眼
于：哦，要看准
郭：鸟随鸾凤飞腾远
于：怎么讲
郭：天下有很多的鸟，大处说有凤凰有孔雀，小处说有老家贼
于：对，麻雀
郭：所有的鸟每年必须的去一趟雷音寺
于：干嘛切啊
郭：到西天参拜我佛如来
于：哦，朝拜切
郭：好比说您就是。。。凤凰
于：哦，鸟中之王
郭：哎呀~~俩膀子打开了四五十米
于：大啊
郭：你要想见如来，就这“裤衩~裤衩~~”
于：我怎么“裤衩~裤衩~~”的
郭：你飞起来以后。。。就憋不住了！！
于：哎，嗨！我飞起来拉一世切，和着
郭：不是，“朴茨~朴茨~”
于：哎呀和，行了，还是稀的
郭：什么话！
于：废话，您什么形容词啊这是
郭：“呜~呜~”，翅膀宽嘛~所以你很快就上西天了
于：，哎，我死的怎么那么脆生啊
郭：因为你“裤衩~裤衩~”
于：恩，拉死的我是
郭：我是一只小麻雀
于：小鸟
郭：就这么大，翅膀打开了也就这么大
于：不大
郭：我要想见如来佛费劲费大了，这翅膀来回抖楞也飞不了多远
于：且扇呢
郭：就得傍着您
于：怎么傍着我呢
郭：唉！您这个凤凰尾巴长啊，我叼着其中一根翎毛。。。。。。
于：唉，别看了，没长出来呢
郭：今儿没带着阿
于：没带着~
郭：跟您一块沾点光，借朋友的光！
于：哦，就去了
郭：咱俩人一块上西天了
于：作死多好啊这事闹的
郭：鸟随鸾凤飞腾远
于：那人伴贤良品自高呢？
郭：人要找贤良的人在一块，我为什么跟您在一块啊，您就是贤良的人
于：谢谢您
郭：贤妻良母
于：什么话啊，我是女的？贤妻良母
郭：不是女的怎么烫这个头啊
于：嗨！您别提这个头发啊
郭：交朋友很讲究啊，一贵一贱交情乃见，一死一生乃知交情，穿房过屋妻子不避，得有这托妻献子的交情
于：一套一套的，您挨着句讲一讲
郭：你不太清楚啊，一贵一贱交情乃见
于：怎么讲
郭：得举例说明
于：那好
郭：拿你举例
于：那好
郭：从现在开始于谦是一个例子
于：啊，你是一花生
郭：你铁蚕豆
于：什么铁蚕豆啊什么叫我是一栗子啊
郭：就是拿你举一个例子
于：唉，说明一下
郭：现在就说咱们吧，咱们是发小
于：哦
郭：法国人的小孩
于：法国人的小孩啊
郭：法国桥底下的小孩
于：唉，行啦，发小是一块长大的
郭：一块长大的小朋友
于：这就对了
郭：后来上小学上初中，反正一直都是在一块
于：一直是同学
郭：可以吗？
于：可以啊
郭：班里不能都有咱们啊，还有其他的小朋友，但是你跟我是最好
于：还有别人呢，哦，咱们俩是最好
郭：你我二人都喜欢上一个班里一个女同学
于：喜欢一个人？
郭：唉~！班里边老马家的姑娘，这姑娘叫马利亚
于：呵，外国名
郭：活活美死。对，对，就这么说，你和我，马利亚，咱仨人同学
于：哦
郭：我也喜欢她，她也喜欢我，你也喜欢她，她也喜欢我
于：唉，那我白忙活了，她全喜欢你那我死气摆列的干嘛啊
郭：是啊，因为是好朋友嘛，我不忍心啊
于：哦
郭：说话的功夫咱们也毕业了
于：一下就毕业了
郭：就毕业了，毕业的时候三个人喝了顿酒，谁也不再见谁了
于：哦，分开了
郭：她也不忍心伤害你，她也不忍心不要你，所以她，没要你
于：借酒壮胆儿了
郭：咱们三个人就走上了三条不一样的道路
于：分开了
郭：就离开，谁也见不着谁了。我就做生意了
于：做买卖了
郭：做生意了，每天生意场上来来往往，发了财了
于：你看看
郭：福布斯排行榜，我一个人占三篇儿
于：嚯~那就没别人了
（观众：印错了~）
于：还是印错了
郭：错了吗？
（观众：错了！）
郭：啊，那是我自己个印的。。。反正我不错吧，做买卖吧
于：恩，挺好
郭：到后来呢，种种原因，生意一落千丈
于：呦，赔了
郭：买卖就赔了，到最后房产地业全赔了，无家可归。家里边就剩一洗澡盆，两根擀面棍儿，我就漂洋过海了
于：你先等会吧，就剩这么点东西怎么漂洋过海啊
郭：就坐在盆里边拿这个游呗
于：嚯~指不定多累呢到那
郭：漂洋过海，有一天我就被风吹上了岸吧，好么。。。唉，一看这地儿，日本
于：您到日本了
郭：到日本了，走在日本街头上，心情很难过。你想没有钱，什么都没有，就剩一盆，剩两根擀面棍儿
于：能干什么啊
郭：我能干什么呢。有打对面你就来了
于：哦，我也在日本
郭：一帮日本警(baidu)察就把你簇拥过来了。哎呀，大伙是簇拥着你啊
于：就别上脚了，这是簇拥呢么这个
郭：你特别有身份啊
于：有身份就那么撅着啊
郭：到跟前一撅胳膊，胯，站起来。大伙都跟你客气啊：首相！首相！
于：我是首相？
郭：你这会已经是日本首相――鸠山
于：嘿~身份高了
郭：你跟大伙啊：呦西~
于：唉，我怎么老这话啊
郭：不会别的啊
于：日本首相就会一句日本话啊
郭：对对对，一回头你就看见我了，你这眼泪啊“裤衩~裤衩~”
于：我这病还没好哪，眼泪也“裤衩~裤衩~”的
郭：看见同学
于：就哭了
郭：我也很难过，但我不敢说话，身份太悬殊了
于：那倒是
郭：我这夹着盆，拿俩擀面棍儿，您那。。。
于：要不您把这擀面棍借我拿会儿得了，我这还不如您那样呢
郭：你把警(baidu)察们都推开了，看着我，一把就拉住了，我，我难过啊
于：激动了
郭：但我不敢说话，半天，哭半天，你这才：你挺好的吧。
我说：还行。你怎么上这来了。你说：后来体检啊，查出来我是日本人
于：这体检什么都管啊这体检
郭：体检者大夫说实话
于：没听说过，跟这大夫有什么关系啊
郭：反正几经辗转吧。几经辗转吧。这就是也怪你自己
于：是吗
郭：就怪你自己。恩，你肯定是。。。。我想想你怎么到的日本啊
于：您给我设计一个
郭：对，你肯定是跟别人哪，你毕业之后也想做买卖，做买卖后来就赔钱了呗，是吧，赔钱之后你一点辄也没有，有一天你攥着个本儿路过xin fangju，你说了一句民(baidu)不(baidu)聊(baidu)生，然后来个车就给你装上了
于：说这么一句就装上了
郭：哎，然后问你是哪人，你说日本人，就给你送回来了
于：这都什么乱七八糟的啊，我这就到日本了
郭：就到日本了，不用问当初的过程，反正朋友见面俩个人眼泪都止不住了
于：多年不见了
郭：我说行，你现在混得还不错我就高兴了，我说我现在是不行
于：赔了
郭：你劝我说没事，有朋友在，咱们是发小，有我呢。我说那谁，马利亚有消息么
于：还问那女孩
郭：你说呦西
于：我也说不出别的来了
郭：呦西呦西，花姑娘是在。。。
于：什么花姑娘啊，怎么还花姑娘啊
郭：马利亚现在很好，我们已经成亲了
于：她嫁我啦
郭：已经结婚了。我这眼泪哗哗的啊，我说不出话来啦。我说你替我问马利亚好吧，谢谢谢谢
于：是是
郭：但是她现在不叫马利亚了，她叫小泽玛利亚
于：这名儿怎么这么熟啊这名儿
郭：我蒙住啦，小泽玛利亚，没听说过啊。你就掏出两张盘来
于：您一说盘我想起来了，您别提这个啦
郭：我说嫂子演的。。。
于：这什么嫂子啊，哪是嫂子啊
郭：挺好挺好啊，我说但是现在我一分钱都没有，我怎么办？！你乐了，一伸手你掏出一支票本来
于：嚯！
郭：又一伸手你打你身体的后边“噗！”，拔出一杆金笔来！
于：好~么~，我这金笔在屁股上插着啊，我打身体后边拔出一杆金笔来
郭：您这么大的艺术家说出的话很牙碜啊
于：废话，您说的部位就是这儿知道么
郭：不是，你这衣服后边有口袋什么的，因为你首相么，不一样，后面有一兜，就是你每天穿好之后，人家把金笔拿过来“首相您猫着点腰”，噗！给你别在裤子上
于：这是插口袋里么
郭：他们是按口袋那么插的
于：实际上没插进去
郭：胯，Y出来啦，甩一甩
于：甩甩上面的血
郭：太脏了太脏了
于：废话
郭：因为好些日子不使它。。。唉，擦干净点
于：行了，别擦了
郭：哈~~~~~~
于：哎呀
郭：哈~~~~~唔，迫~！
于：行啦！
郭：什么味儿！
于：根本就没插在口袋里
郭：你老盼着这个
于：废话
郭：开支票，写完钱，撕下来给我，打发人送我回家，打这起我又活了
于：有钱了
郭：念谁的好，念您的好
于：我给你的钱
郭：一贵一贱交情乃见
于：就这么解释
郭：一死一生乃知交情
于：这句话呢
郭：还得拿咱俩人作比方
于：还是咱们俩
郭：你已经不是日本首相了
于：那我。。。。。
郭：你是一个科学家
于：嚯，你看我这身份
郭：于老师闲的没事，晚上扛着铁锹出去玩且
于：抗铁锹出去。。
郭：（猪八戒进行曲）
于：我扛着铁锹还是扛着耙子啊
郭：尽量是铁锹吧
于：怎么尽量是铁锹啊，就是铁锹，铁锹也不对，我扛着干吗去啊我
郭：你出去你考古切
于：扛着铁锹考什么古啊
郭：挖坟掘墓切
于：盗墓啊
郭：对对对
于：这什么科学家啊
郭：有个小说就写的你么――你吹灯
于：你吹灯！
郭：我是拔蜡的
于：咱俩就甭弄这事了
郭：你不能扛着铁锹，怕被人发现（猪八戒。。）
于：还是这音乐啊
郭：唉，到这儿啦，一片坟地，你乐啦，一伸手，噗！把铁锹拔出来啦
于：嚯！我这口袋得重新做了，个不一样了
郭：刨吧~卡持卡吃，正刨一半儿呢，没刨开呢，灯火通明
于：来人啦
郭：大吊车，挖土机，推土机，好几百人都来了
于：哎呦
郭：哎，这人干嘛呢，盗墓呢，非法盗墓，捆上他！夸夸夸，捆上了，你这样啦
于：我这姿势倒是没变，还跟日本那时似的
郭：又当首相啦
于：嗨，首相不都这样
郭：人家那些工作人员，咱刨咱刨，人家有照
于：哦，有执照
郭：唉，有执照，来，刨，灯火通明启齿咔嚓刨开了，大伙高兴，好极了！
如何判断网友是男是女
楼主，你再申请两个QQ号，加他（她）为好友，但是不要在同一时间段或者同一天加，这样会引起他的怀疑的。要分开。
把新申请的号码的资料都写好了，一个是男士，一个是女士，根据你先前对他（她）的了解，把兴趣，爱好等都和他的差不多，年龄和他相仿。
聊天不要立即切入主题。有几天的融入期。根据聊天记录，语气等判断。
如果他和你那个女的号码聊的很积极，那十有八九是男士了。因为每个男士都有这样的幻想，就是发生一夜情的幻想。
如果对那个男士的qq号，不爱理睬。那说明十有八九是男士了。男人对男人没有兴趣。
相反即可推出他是女性。
虽然，有点麻烦，但还是不错的方法。
